Ftipy o dětech:
"Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"
"Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"
"Mami, je to pravda, že čáp nosí malé děti a Pán Bůh nám dává každodenní chléb?"
"Je to pravda!"
"Tak na co máme potom tátu?"
"Je to pravda!"
"Tak na co máme potom tátu?"
Malá Petra se ptá maminky:
"Mami, kdy jsem se narodila?"
"Dvacátého července."
"To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny."
"Mami, kdy jsem se narodila?"
"Dvacátého července."
"To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny."
Malý Honzík šeptá tátovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi.
"Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi.
"Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."
"Pepo, máte lžíci na boty?"
"Ne, my boty nejíme."
"Ne, my boty nejíme."
Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
A po chvili jede zase a křičí:
"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."
"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
A po chvili jede zase a křičí:
"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."
"Děti se už začínají ptát..." začíná významně manželka při návštěvě otce ve vězení.
"Kde je jejich otec?" potěší se vězeň.
"To ne, ale kam jsi schoval ty ukradené peníze!"
"Kde je jejich otec?" potěší se vězeň.
"To ne, ale kam jsi schoval ty ukradené peníze!"
Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."
"Synu, já bych od tebe k Vánocům chtěl, aby jsi mě poslouchal."
"Sorry otče, ale už jsem ti koupil ponožky."
"Sorry otče, ale už jsem ti koupil ponožky."
Ftipy o bláznech:
"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."
"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."
Dva blázni v koupelně:
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Aby jsem se nemusel utírat."
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Aby jsem se nemusel utírat."
Na psycoléčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"
Blázen se ptá blázna: "Co děláš s tím nožem?"
"Chci se zabít!"
"A proč ho myješ?"
"Kvůli dezinfekci."
"Chci se zabít!"
"A proč ho myješ?"
"Kvůli dezinfekci."
Kameňáky:
Víte jak se zbavit komára?
.
.
Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.
Víte jak se zbavit komára?
.
.
Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.
Zdroj - Mno prece >> www.martasdusek.blog.cz
Některý znám..ale musím se jim pořád smát xD