Blondýnka je doma a pořád se chodí koukat do chodby do schránky. Když už tam jde asi popatnácté, všimne si ji soused a nedá mu se nezeptat: "Proč se pořád chodíte koukatdo schránky? Čekáte nějaký důležitý dopis?"
"Ne, ale pracuju na počítači a pořád se mi tam objevuje, že mám poštu..."
"Ne, ale pracuju na počítači a pořád se mi tam objevuje, že mám poštu..."
---------------
Blondýnka nastoupí do letadla, vybere si pěkné sedadlo u okýnka a spokojeně se usadí. Za chvíli k ní přistoupí sexy chlapík a se zdvořilým úsměvem povídá: "Slečno, nezlobte se, ale tohle je moje místo..."
Blondýna přehodí žvýkačku z levého do pravého koutku, posune si na očích velké černé brýle a suverénně odfrkne: "Vodjeď, mladej, tyhle blbý finty znám!"
Chlápek jenom pokrčí rameny, otočí se a na odchodu prohodí přes rameno: "Oukej, ty náno, tak si s tím boeingem odstartuj sama..."
Blondýna přehodí žvýkačku z levého do pravého koutku, posune si na očích velké černé brýle a suverénně odfrkne: "Vodjeď, mladej, tyhle blbý finty znám!"
Chlápek jenom pokrčí rameny, otočí se a na odchodu prohodí přes rameno: "Oukej, ty náno, tak si s tím boeingem odstartuj sama..."
---------------
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná, ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení začne vyprávět:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co?"
A já teda vždycky musím "nebo co"...
Pak kvůli tomu přijdu pozdě do práce, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?"
No a já vždycky musím "nebo co"...
A z práce zase musím taxíkem a taxikář se zase zeptá: "Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?"
A já zase vždycky musím "nebo co"...
No a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení..."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co?"
A já teda vždycky musím "nebo co"...
Pak kvůli tomu přijdu pozdě do práce, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?"
No a já vždycky musím "nebo co"...
A z práce zase musím taxíkem a taxikář se zase zeptá: "Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?"
A já zase vždycky musím "nebo co"...
No a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení..."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
---------------------
Přijdou manželé do čínské restaurace, přijde k nim servírka a ptá se jich: "Čo ši dáte? Máme pší tlapišky, košiší ouška, potkany na šampionech..."
Manžel: "Ježkovy voči!"
Servírka: "Doblá volba, taky máme..."
Manžel: "Ježkovy voči!"
Servírka: "Doblá volba, taky máme..."
---------------------
Doktor chlastá v práci, najednou se nad ním objeví anděl a povídá: "Doktore, ty už zase piješ?! To bys neměl!"
Doktor povídá: "Ale to dělají i jiní lékaři."
Anděl na to: "Doktore, ty souložíš v ordinaci se svými pacienty! To bys taky neměl!"
"To taky dělají i jiní lékaři," odpoví doktor.
A anděl povídá: "Doktore, ale ty jsi veterinář!"
Doktor povídá: "Ale to dělají i jiní lékaři."
Anděl na to: "Doktore, ty souložíš v ordinaci se svými pacienty! To bys taky neměl!"
"To taky dělají i jiní lékaři," odpoví doktor.
A anděl povídá: "Doktore, ale ty jsi veterinář!"
Zdroj- martasdusek.blog.cz
Muhehe xD ŁoŁ :)